بادمجان ناموسی شهید جورج فلوید

 

بادمجان ناموسی شهید جورج فلوید 

معاون فرهنگی وزارت بهداشت در مورد تزریق واکسن فایزر گفته بود : " واکسن فایزر موجب کوچک شدن آلت تناسلی مردان می شود . " کاشف به عمل آمد پس از آن که 150 هزار دوز واکسن اهدایی فایزر برای تزریق به مردم ایران به کشور وارد شد ، اما در یک چرخش محیلانه ی از پیش پیش بینی شده به هفتاد و پنج هزار نفر از مسئولین نظام در تمام رده ها و خانواده هایشان این واکسن را تزریق کردند ولی تشت رسوایی این قضیه از بام افتاد که بله آلت همگی مسئولین نظام از صدر تا ذیل در کل کشور به اندازه هسته خرما کوچک شده است به همین خاطر زنان مسئولین نظام که اکنون با تزریق این واکسن کارآمد در برابر کرونا ترسی از این ویروس ندارند بدون ماسک و فاصله گذاری اجتماعی در حسینیه جماران دور هم جمع شده تا با همفکری بتوانند راه حلی برای جایگزینی کارکرد آلت شوهرانشان پیدا کنند .

 

جلسه شکل رسمی به خود می گیرد و پس از پخش قرائت قرآن با صوت حاج سعید طوسی به رسم میزبانی بیت رهبری ، اولین سخنگو زن خامنه ای است ، او با عصبانیت می گوید : « دژمن نتوانست با ما وارد جنگ نظامی بشود اما بخوبی توانست نبض رختخواب ما را در دست بگیرد و از راه تبدیل کردن آلت همسرانمان به شمبول با ما وارد جنگ خانگی شده است . این یک جنگ تمام عیار ایدئولوژیکی است زیرا دانشمندانِ اسلام ستیز غربی در ژن خلقت این عضو خدادادی افراد مذکر دست بردند و زنان تزریقی این واکسن ، قربانی و از لذت حلال همخوابگی با همسرانشان محروم شده اند ! من به ضرس قاطع عرض می کنم هیچ شخصیت و دانشمندی در جهان به اندازه امامان معصوم ما در خصوص رابطه جنسی خود نگاه دقیق و کارشناسانه ندارند لذا ما امروز این جا گردهم جمع شده ایم تا با استعانت از سیره سکسی امامان معصوم بتوانیم نظراتمان را در یک جام بریزیم تا جلوی این فاجعه را بگیریم .»  

 

نوبت به زن حسن روحانی می رسد : « حاجیه خانم فرمودند نظراتمان را در جام بریزیم اما من می گویم این یک برجام است ، برجام جنسی ! این حق مسلم ماست و ما باید برجام جنسی را طلب و احیا کنیم ! واقعا یک فاجعه ی ملی رخ داده است طی این چند روز حاج حسن در منزل مینی ژوپ می پوشد . به همین خاطر است که در جلسه هیئت دولت از دولت ترامپ به ظالم ترین دولت جهان یاد کرد لذا درنگ جایز نیست ما باید تمام امکاناتی را که در اختیار داریم بسیج کرده تا انشاللله بتوانیم راه حلی را عرضه کنیم .»

 

زن حجت الاسلام رئیسی می گوید : « ما باید عوامل صهیونیستی این فاجعه انسانی را دستگیر و به دست قاضی صلواتی بسپاریم تا به صورت قانونی آنها را در ملاء عام به دار بکشیم .»

 

زن رئیس مجلس می گوید : « دیشب پشت در اتاق فال گوش ایستاده بودم که نماینده نقده به حاج باقر ما تصویری زنگ زد و اونجاش نشون حاج باقر ما داد و گفت " مال من ایقده مال تو چقده ؟ " واقعا دلم برای حاج باقرم کباب شد . به حق امام باقرالعلوم که بتوانیم از این جلسه رو سفید برویم خونه .»

 

زن قاضی پور – نماینده ارومیه در مجلس – می گوید : « ای کاش واکسن سیخ وان چینی زده بودیم ! » اما زن حداد عادل به وسط حرفش می پرد : « شما هم مثل همون کسی که گرسنه بود و کتاب فروشی را کباب فروشی خوانده بود هستید ، سیخ وان نیست بلکه سیچوان است .»

 

 زن وزیر اطلاعات می گوید : « از اصل قضیه خارج نشویم . ما باید تدابیر امنیتی برای شنود نشدن چند و چون مصوبات این جلسه مهم را در نظر بگیریم .»

 

زن وزیر ارتباطات می گوید : « در خبرها خواندم که در واکسن فایزر ، در بدن تزریق شونده جی پی اس کار می گذارند تا کنترل ما را در دست خودشان بگیرند .»

 

زن وزیر بهداشت می گوید : « این واکسنی که ما تزریق کردیم نه تنها حمله ایدئولوژی به ما است بلکه یک حمله بیولوژیکی نیز هست .»

 

ترس و همهمه در بین زنان بالا می گیرد ، در همین لحظه زنان رئیس امنیت ملی کشور و سپاه و چند تن دیگر وارد شور می شوند و پس از چند دقیقه با دستپاچگی می گویند : « باید اینترنت این جا و وای فای گوشی ها را قطع کنیم تا جی پی اس این واکسن را از مدار ارتباط دهی خارج کنیم .»

 

زن رئیس حوزه علمیه قم نظر می دهد : « ما بر اساس احکام اسلام عزیز منع شده ایم که با غیر از شوهرانمان رابطه دخول برقرار کنیم اما می توانیم از میوه های آلت گونه استفاده کنیم مثل موز و خیار اما متاسفانه هر دو از غرب آمده اند و نماد غربی هستند اما در روایات داریم که اولین میوه ای که ایمان آورد بادمجان است لذا خداوند باریتعالی خشنود می گردد که ما به بادمجان متوسل بشویم و از این میوه ی ولایت تلذیذ نماییم .»

 

همگی سه بار صلوات بلند فرستادند و بارقه یی از امید در دل آنها روشن شد . هر کدام نظرات خاصی می دادند . در همین لحظه معاون فرهنگی وزیر بهداشت می گوید : « بادمجانی بزرگ و خفن باید تولید شود .» اما زن خامنه ای به میان حرف او می آید و می گوید : « تو یکی خفه شو که دهانت را بد موقع جلوی تریبون ها باز کردی و آبروی ما را بردی ! خوش اشتها هم هستی ! در روایات خوندم که وقتی حضرت نوح می خواست حیوانات را از سیل عالمگیر نجات بدهد حیوانات تکمین نمی کردند و می گفتند این کشتی فکسنی است و ما جرات سوار شدن در این کشتی را نداریم لذا از طرف خداوند به نوح ندا رسید که آلت حیوانات مذکر را ببرید ، بی درنگ همین کار را کردند و یه تپه ای از آلت جمع شده بود و از آنجاییکه حیوانات ، خود را در معرض تهدید جدی دیدند قبول کردند که با عودت آلت خود سوار کشتی بشوند در همین حین مرغ به خروس سیخونک می زد برو اون آلت بزرگه که منظورش مال خر بود را بردار ! خروس هم به مرغ می گفت تو خوش اشتهایی اما حساب نمی کنی که من اینو کجای خودم جا بدم ؟! حالا حکایت این خانم است ماشاالله در این هیر و ویر و تو این اوضاع تحریم های همه جانبه ی ترامپ لعنتی که زندگی را برای مردم ما بدتر از شعب ابی طالب کرده است طرف چیز خوب و خفن هم می خواد !»

 

صدای تکبیر و صلوات پی در پی  از بین جمع بلند می شود و در ادامه زن وزیر صنعت و معدن و تجارت برای خود شیرینی می گوید : « جانم فدای حاج خانم ! بله کاملا شرعی و به حق فرمودید . مگه ما می خواهیم خودروی پیشرفته ی تسلا تولید کنیم ؟ نخیر ! یه نوع بادمجون ناموسی کار راه انداز که بنیاد خانواده را حفظ کند برای ما کافیه .» 

 

زن رئیس حوزه علمیه قم می گوید : « حالا که همگی پذیرفتید بادمجان را بکاریم باید نام مرا روی این تولید ملی بگذارید .» اما مادر سید حسن خمینی می گوید : « نخیر ! یادم می آید همان روزهای اول انقلاب که نام خیابان ها از اسامی پهلوی به اسلامی تغییر می دادیم حاجیه خانم بتول همسر حضرت امام رو به امام گفتند روح الله جان حالا که اسامی مکان ها را عوض می کنند من هم که بانوی اول مملکت هستم دوست دارم اسم خیابان پهلوی که بعدها شد ولی عصر را به اسم من تابلو بزنند ، اما امام با تحکم گفت :" نخیر محال است ! تو فرض کن نام تو را بگذاریم روی این خیابون ، مسافر ابتدای آن خیابان به راننده تاکسی می گوید دو تومن تا ته بتول ! لاکن این با غیرت اسلامی ما جور در نمیآد ." فی الواقع بنده مخالف نامگذاری این بادمجان به اسم شما هستم و به شما می گویم ما باید یک اسم مناسب در شأن این طرح ملی انتخاب نماییم .»

 

زن رییس بسیج می گوید : « ما از سمت ترامپ ترسو این بلا سرمان آمد . ما باید نامی را برای این محصول ملی انتخاب کنیم که ترامپ را با نام این تولید ملی بچزونیم . نظر من این است که نام آن را بادمجان شهید جورج فلوید بگذاریم که هم محبوبیت در بین مردم امریکا دارد و هم این که نام آن عزیز از دست رفته در بین ملل مظلوم جهان برای همیشه زنده نگه می داریم اما چون این محصول برای استفاده خانواده مسئولین نظام است بهتر است که از صفر تا صد این محصول بدست نیروهای متخصص در بدنه بسیج و سپاه و با در نظر گرفتن امنیت ملی در گلخانه های تأسیسی درون پادگان ها کاشته شوند و از آن جاییکه امسال از طرف حضرت آقا سال " جهش تولید " نامگذاری شده است ما در این حرکت ملی سهیم هستیم و باید تا بیست و دوم بهمن همین امسال این محصول استراتژیک را به بهره برداری برسانیم تا با افتخار این محصول استکبار ستیز اسلامی – بهشتی به درون خانه های ما راه یابد .»

 

زن وزیر فرهنگ و ارشاد اسلامی که می خواهد مصوبات این جلسه به صورت سانسور در اختیار مردم قرار بگیرد می گوید : « ما نباید جزییات دقیق طرح و تولید بادمجان ناموسی شهید جورج فلوید در اختیار رسانه ها قرار بدهیم مثلا همین نویسنده ی غش کرده به سمت بهایی ها ، سلطنت طلب ها و دشمنان نظام که نامش احمد خلیلی است نباید چیز دقیقی از این جلسه بفهمد که برعلیه خودمان شانتاژ کند . الهی که واکسن فایزر بزنی احمد خلیلی !» 

 همه زنان در جلسه صلوات فرستادند و گفتند نصر من الله و فتح قریب .